奶奶百般呵护，初一女孩却说“不想活了”

　　奶奶的困惑：“我知道这孩子可怜，没有妈妈在身边，就想着多疼疼她，什么活儿都不让她干，就怕她受委屈，可她咋就不想活了呢?”

　　两个月前的一天，一对祖孙—奶奶和孙女来咨询室找我。刚一进门，奶奶就红了眼眶：“老师，您快帮帮孩子，她说不想活了，这可怎么办啊?”

　　女孩叫小星，刚上初一，跟班主任说不想活了，而且不止一次有这样的想法，班主任建议家长带她来做心理咨询。

　　我请她们坐下。奶奶叹了口气说：“这孩子跟着我们老两口过，从小就内向，还胆小得很。她妈在她两岁的时候离家出走，到现在也没有消息，她爸常年在外打工，一年也回不来一次。家里来亲戚，有带小孩的，她躲在房间里不出来，亲戚家小孩想拿她的玩具，她死死抱着不给。我想着孩子可怜，也没说过她，一直顺着她。去外面更别说了，见了邻居不敢打招呼，上次带她去饭店吃饭，让她去跟服务员要双筷子，她脸憋得通红，半天说不出一个字。”

　　我看向小星，温和地问：“小星，上初中后住校，是不是遇到什么不开心的事了?” 这句话像是打开了某个开关，小星的肩膀开始微微颤抖，眼泪突然就掉了下来。

　　“她们…… 她们都不喜欢我，”小星的声音带着哭腔，“上周三晚上，宿舍里有人要借我的笔记本，我不想借，可是说不出口，犹豫一阵子后只能给她。那天晚上我怎么也睡不着，一直在纠结，既气自己不敢拒绝，又怕她说我小气。今天早上，我刷牙的时候，有个同学看了我一眼，没说话，我觉得她对我有意见，一上午都在想是不是我哪里做得不好……”

　　“那你学习怎么样?”我继续问。小星的头垂得更低了：“学习不好，写不完作业，老师让叫家长，我告诉奶奶，奶奶再告诉我爸，我爸就给我打电话，让我把作业写完，说对不对无所谓。”

　　奶奶在一旁又叹了口气：“我知道这孩子可怜，没有妈妈在身边，就想着多疼疼她，什么活儿都不让她干，就怕她受委屈，可她咋就不想活了呢?”

　　奶奶的大包大揽和无底线纵容，让她习惯了“被动接受保护”，遇到困难时，第一反应不是“我该怎么解决”，而是“没人帮我怎么办”

　　接下来的几次咨询，我逐渐拼凑出小星成长过程中的关键问题。从心理层面来看，小星存在严重的安全感缺失。幼年时期母亲的缺席、父亲长期不在身边，让她从小就处于情感匮乏的环境中。奶奶的宠溺与纵容，看似补偿，实则让她失去了建立自我效能感和社交边界感的机会— 她从未通过完成一件小事(比如整理房间、自己洗袜子)感受到“我能行”，也从未在与亲戚小孩的相处中学会“如何分享”“如何温和拒绝”，久而久之就形成了“我什么都做不好”“我只能靠保护自己的东西获得安全感”的自我认知。

　　有一次咨询，我问小星：“你洗没洗过袜子?”小星摇摇头：“都是奶奶洗的，奶奶说我洗不干净。”“那如果奶奶不在家，你袜子脏了怎么办?”小星沉默了很久，小声说：“我不知道，可能就放在那里吧。”我又问她：“亲戚家小孩想玩你的玩具，你不愿意给，除了紧紧抱着，有没有想过跟他们说‘这个玩具我还没玩够，等我玩完了再给你’?”小星愣了愣，再次摇头：“我不敢说，怕他们生气。”

　　这正是问题的核心—小星不仅缺乏生活技能，更缺乏解决问题的能力和社交的勇气。奶奶的大包大揽和无底线纵容，让她习惯了“被动接受保护”，遇到困难时，第一反应不是“我该怎么解决”，而是“没人帮我怎么办”;社交时，要么因胆小不敢主动交流，要么因不懂边界感陷入纠结。到了初中住校，脱离了奶奶的照顾与庇护，她既不会整理床铺、规划时间，也不知道怎么跟同学正常沟通、合理表达需求，甚至去食堂打饭都不敢跟阿姨说“多要一勺菜”，这些“无力感”叠加在一起，让她产生了“活着好难”的想法。

　　小星的父亲与我视频沟通时愧疚地说：“我也想陪在孩子身边，可我得挣钱啊。老师跟我说孩子不写作业，我也没办法，只能跟她说‘写了就行，对不对无所谓’，我以为这样能减轻她的压力，没想到…… 她胆小、不跟人打招呼的事，她奶奶跟我说过，我总想着等她大了就好了，没当回事。”

　　其实，小星父亲的想法代表了很多留守儿童家长的想法—他们以为物质补偿、降低要求就是对孩子好，却忽略了孩子更需要的是情感陪伴、规则建立和能力培养。小星之所以不写作业、不敢社交，本质上是因为她既没有从学习中获得成就感，也没有从社交中获得安全感。父亲说“对不对无所谓”，看似包容，实则是在告诉小星“你的学习不重要”;奶奶对她不愿分享的纵容，看似保护，实则是让她失去了学习社交技巧的机会，进一步加剧了她的胆小与封闭。

　　当孩子感受到自己有能力解决问题，自己是被需要、被认可的，他们才能建立自信，勇敢面对生活中的挑战

　　针对小星的情况，我给祖孙俩和远在外地的小星父亲都提出了具体的建议。

　　对奶奶，我建议她每天交给小星一件生活小事，比如整理书桌、洗一双袜子，完成后及时表扬她。同时，亲戚来家里时，鼓励小星试着跟亲戚打招呼，要是亲戚家小孩想要她的东西，奶奶不要护着，而是引导小星说出自己的想法。

　　对小星，我教她一些简单的沟通话术。比如同学借东西时，如果不想借，可以说“不好意思，我等会儿还要用，你先借别人的”;去外面吃饭想提要求，就说“阿姨，麻烦给我一双筷子，谢谢”。我还和小星一起模拟了这些场景，她一开始紧张得声音发抖，练了几次后，终于能顺畅地说出需求。

　　对小星的父亲，我建议他每周固定时间和小星视频通话，不要只问小星的学习，而要多和她聊聊生活中的小事，比如：今天有没有跟同学说过话?有没有自己做过什么事?

　　经过两个月的咨询，小星有了明显的变化。她不再像以前那样总是低着头，遇到邻居会主动打招呼，去外面吃饭也敢跟服务员提简单要求。在学校，她能和同学正常交流，也能勇敢地拒绝别人不合理的要求，甚至开始主动问老师问题，作业也能按时完成。奶奶告诉我：“孩子现在愿意出去跟邻居家的小孩玩了，不总抱着手机了，也没再说过不想活的话。”

　　其实，小星的情况并不是个例，在我接触的留守儿童心理咨询中，很多孩子都存在类似的问题。家庭教育的缺失、隔代教育方式的不当，让这些孩子在成长过程中容易出现安全感不足、社交能力弱、自我认知差等问题。

　　就像小星，她需要的不是奶奶处处护着她、事事替她做，也不是父亲“对不对无所谓”的放任，而是在她害怕时，有人告诉她“你可以试试，我相信你”，在她遇到困难时，有人教她怎么一步步解决。当孩子感受到自己有能力解决问题，自己是被需要、被认可的，他们才能建立自信，勇敢面对生活中的挑战。

　　家庭教育的关键，不是替孩子做好一切，而是教会他们解决问题的技能;不是替他们隔绝困难，而是陪他们面对挑战。