好好说不听、 吼一顿不行， 让孩子听话咋恁难？

　　大勇妈妈吐槽，因为孩子，她从淑女变成了悍妇。因为和孩子说话，温言软语不管用，非得吼，孩子才有反应

　　大勇4岁半，上幼儿园中班，长得虎头虎脑，很招小区里叔叔阿姨的喜欢。但是大勇妈妈对大勇却凶神恶煞一般，但凡让大勇做点事，都得靠吼，而不是靠说。

　　大勇妈妈吐槽，因为孩子，她从淑女变成了悍妇。因为和孩子说话，温言软语不管用，非得吼，孩子才有反应。

　　比如，睡觉的时间到了，大勇还在玩，妈妈先是好声好气地喊他：“宝贝儿，9点了，别玩了，该睡觉了。”但孩子像没长耳朵一样，充耳不闻。妈妈有些不悦，再次催促，声音就高了些：“宝贝儿，快别玩了，赶紧刷牙洗脸，该睡觉了!”

　　终于，投入湖中的石子起了涟漪，妈妈总算听到大勇的回应：“哎呀，我还想再玩会儿。”

　　尽职尽责的妈妈再次劝说：“不行，再不睡，明天就起不来了。”这次石子又白投了，水面纹丝不动。妈妈无奈地退后一步：“那你再玩5分钟，5分钟后睡觉。”

　　5分钟后，妈妈又来催促：“别玩了、别玩了，再玩，明天就起不来了，上幼儿园要迟到的。”一而再、再而三地催促，大勇始终无动于衷，妈妈的耐心终于耗尽，凶神恶煞一般冲到大勇面前大吼：“胡大勇，到底咋回事，你睡还是不睡?”

　　大勇看到妈妈杀气腾腾的样子，终于丢下玩具，洗脸刷牙去了。

　　除了大勇，很多学龄前孩子如2岁的珊珊、5岁的陈赫都这样。面对“好好说不听”的孩子，珊珊妈妈和陈赫爸爸都说带这样的孩子真费劲。

　　之所以费劲，是因为孩子小，很多时候你跟他好好说，他却像没长耳朵，完全没反应，直到家长耐心耗尽、愤怒地吼叫起来，他才有所领悟，按照家长的指示做。

　　如果能温言软语、风度优雅地教育孩子，谁想凶神恶煞、体面全无呢?珊珊妈妈叹口气：“你的温柔，孩子根本不懂。”陈赫爸爸更是气恼：“这孩子生就贱骨头，吃硬不吃软，必须打着骂着才肯听话。”

　　为什么孩子“好好说不听”?真的是因为他们“吃硬不吃软”吗?下面，我们就来详细说说。

　　吼叫是一种非常不健康的亲子沟通方式。这种沟通方式是靠音量、气势震慑孩子，让孩子恐惧家长，会对亲子关系产生破坏力

　　想找到孩子“好好说不听”的原因，家长不妨回忆一下自己的做法：提醒、劝说、讲道理、再提醒、再讲道理、再劝说。

　　家长以为自己给予孩子最大的温柔和耐心，然而这对孩子来说没什么用。

　　比如，对4岁半的大勇来说，他的理解力、思考力有限，妈妈苦口婆心地劝说、讲道理，他并不明白。妈妈劝他赶紧睡觉，要不明天就无法按时起床，上幼儿园要迟到。大勇的理解是，你现在不让我玩。至于今天睡得太晚会对明天产生什么后果，他没想过。妈妈说的道理越多，大勇越不知道重点在哪里，越觉得妈妈跟自己过不去。

　　陈赫5岁，自主意识比大勇强一些。在他看来，爸爸的好好说更像是唠叨，而唠叨让他感到心烦，甚至产生逆反心理。

　　这种现象在心理学上被称为“超限效应”，指一个人受到的刺激过多、过强和过久，会引发心理上的极度不耐烦乃至反抗等现象。用大白话说就是，家长说得太多，孩子麻木了。

　　比如，妈妈想让孩子放下玩具、赶紧睡觉，于是劝说、讲道理、退让、再劝说。妈妈第一次劝说时，孩子本打算放下玩具—虽然我还想玩，感到有点沮丧，但妈妈既然说了，不玩就不玩了。可我还没放下玩具，妈妈又喊我，嗓门还这么大，像我没听到一样，我有点生气，不管她，我再玩会儿。我还没玩几分钟，妈妈就生气了，真烦人!她一点儿不信任我，我也很生气，管她说什么呢，反正我不想听了，不听!不听!

　　妈妈看耐心劝说没效果，一再催促也没效果，终于忍无可忍，气势汹汹地吼叫起来。终于，孩子害怕了，被迫听话。

　　殊不知，吼叫是一种非常不健康的亲子沟通方式。这种沟通方式是靠音量、气势震慑孩子，让孩子恐惧家长，会对亲子关系产生破坏力。它还会让孩子形成一种错误认知：家长让我做事情，要看家长什么时候吼我，等他吼起来我再去做，如果他没吼我，就说明我可以不做。

　　如果家长常用这种方式教育孩子，最后会导致孩子对吼叫也麻木了，管教起来更难。

　　其实，想要孩子听话，不需要那么多的劝说、讲道理，也不用吼。家长可以根据孩子不同年龄的理解能力、执行能力特点来应对

　　说到这里，估计有家长要发牢骚了：好好说不听、吼一顿不行，让孩子听话咋恁难!

　　其实，想要孩子听话，不需要那么多的劝说、讲道理，也不用吼。家长可以根据孩子不同年龄的理解能力、执行能力特点来应对。

　　应对 1～3岁的孩子

　　1～3岁的孩子，理解能力、控制能力有限，家长要充分理解这一点，沟通中掌握3点：

　　1. 指令或者规则要简单、清晰，不要笼统、模糊，不要只说不准做什么，却不说能做什么;

　　2. 家长要温柔引导、示范;

　　3. 当孩子不愿意执行指令或遵守规则时，家长不要急于讲道理，要先接纳孩子的情绪，等他的情绪平复后，再跟他解释。

　　比如：家长想让孩子赶紧收拾玩具。

　　不建议：“宝宝，赶紧去把玩具收拾一下!”

　　家长的要求太笼统，孩子并不知道收拾玩具到底应该怎么做。

　　建议：家长可以走到孩子身边，捡起地上的玩具，对孩子说：“我们把地上的玩具放进收纳筐吧。”边说边把玩具放进筐里，示范给孩子看。这样，孩子就会理解家长的要求，然后学着家长的样子做。

　　比如：家长提醒孩子吃饭不要挑食。

　　不建议：“宝宝，好好吃饭，不可以挑食哦，挑食对身体不好。”

　　建议：“宝宝，吃饭要这样，先吃一口菜，再吃一口肉，最后吃一口饭，每样都放一点在嘴里，然后闭上嘴咀嚼。”

　　家长说不可以挑食，但是孩子不理解什么是挑食，不知道应该怎么做;如果家长给出具体步骤，先做什么，再做什么，最后做什么，并示范给孩子看，孩子就会理解，并模仿家长的做法。

　　比如：出门前，家长想告诉孩子安全出行的规则。

　　不建议：“出门不准乱跑，很危险!”

　　建议：“出门时，一定要牵紧爸爸妈妈的手，走在人行道上。”说的时候，家长可以握紧孩子的手，这样他会记得更牢。

　　在指令清晰、规则明确的前提下，如果孩子还不听话并哭闹不止，那么家长就不要和他讲道理，因为这时他根本听不进去家长讲的任何道理，而且也不理解。家长要尽快拿走刺激物或者将孩子抱到新环境，先接纳孩子的情绪，等他冷静下来后，再进行沟通。

　　比如：在玩具店，孩子吵着要买玩具。家长好好说、重申原则后，孩子仍要买，并开始哭闹。此时，家长需要尽快带孩子离开玩具店，远离刺激物;到新环境后，要对孩子进行情绪安抚，等孩子平静后，再和他讨论这个问题。

　　应对3～6岁的孩子

　　这一阶段的孩子，各方面能力逐步发展，虽然达不到成人水平，但已经有了较强的自主意识，有时会故意和家长对着干。如果家长被孩子激怒，孩子会觉得自己赢了，下次还这么干。

　　和这一阶段的孩子沟通，家长要注意3点：

　　1.指令要明确，规则要清晰，让孩子清楚了解家长的要求。

　　2.好好说不听时，家长需要给出明确态度，有时甚至需要有明确的惩罚，让孩子知道边界在哪里，但是尽量不要对孩子发脾气。

　　3. 接纳孩子的情绪，事后复盘，让孩子感到家长了解他的需求，并愿意探寻解决办法。

　　比如，孩子喜欢站在凳子上，非常危险。家长给孩子好好说了，也和他达成了共识，不能站在凳子上，但孩子还是爬上凳子站着。这时，家长先要清晰地表明态度：不能这样做，因为这样做很危险。然后，伸手把孩子抱下来。同时，可以考虑孩子想爬高的需求，给他提供相对稳固的梯子。如果孩子继续爬到凳子上站着，就要接受惩罚：终止玩耍，带离房间，面壁思过。

　　孩子被带离接受惩罚时，可能很生气，家长要接纳孩子的情绪，允许他在安全的地方哭闹一会儿。等他情绪平复后，家长要重申规则：凳子不稳当，为安全起见，不能站在上面。如果你执意要站，就要接受惩罚—面壁半小时，不能玩耍。

　　重申规则后，家长要详细询问孩子这么做的原因：“为什么你总想站凳子上?”这一步很重要，了解了孩子行为背后的原因，就能有针对性地解决问题。假如孩子说，他站在凳子上是想拿高处的东西，那么家长把东西放在孩子能直接拿到的地方，问题就解决了。这一阶段的孩子已经有了较好的认知，如果家长好好说他却不听，背后很可能有他自己的需求。

　　另外，无论孩子是大是小，阻止他做危险的事情或给他下指令时，最好给他一个解释，让他明白家长这么要求是有道理的。这样，孩子就懂得有些事情为什么不能做，家长禁止他这么做，不是专制，也不是控制，而是保护。

　　这对培养孩子的好习惯和安抚孩子的情绪，有积极作用。当感到家长不是一味地要求他听话，而是想帮助他解决问题或者想保护他时，孩子会更愿意服从;当孩子参与思考，和家长一起寻找解决办法时，他会更愿意遵守和家长一起制定的规则。